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爱情的秘密

在网络的世界里我正等待花开

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       我的网名叫“跑”。我的个人资料上写着:我常希望自己是赤足在田野间奔跑的孩子,跑步只是我表达快乐的方式,而不是目的。


  我不是个快乐的孩子,从小就不是。


  我喜欢上网,喜欢在那个虚幻的空间肆意飞舞。每个人在现实中都会遇到无从逃避的痛苦,那就需要有个东西可以为他(她)遮挡一些风雨,而网络就是我的那层保护壳。


  习惯现实的冷漠,习惯飘渺的温暖,却一直不能习惯孤单和寂寞。


  直到有一天,消息里一直有人要求加为好友,请求里只有一句话:你相信网恋吗?接受请求,回复:相信。


  他叫“你那边几点”,我习惯叫他顺子。不知道为什么,看到他名字的第一眼我的脑海中就出现了大海的画面,尽管我从来没有见过海。很突兀地想起若干年前写在日记本上的一句话:我最大的心愿,就是有一天,和一个人,到很远的地方去看海。


  心弦就是在那一瞬间被轻轻拨动的吧。他总是会说出我想对他说的话。我奇怪有一个人竟能和我如此相似,我甚至觉得他也是个女孩儿,一个不太快乐的女孩儿。


  后来他就经常给我发信息,说他自己一个人在校园行走的感觉,说他那么依恋小柯的音乐,也说他纯洁的初恋。我不知道这叫不叫恋爱,我们谁也没有提过那个字眼儿,我们只是依赖上和对方交流的感觉———无论说什么,说得多么奇怪,另一个人也不会惊讶。因为我们有太多相似的个性。我把我们俩比喻成一对小刺猬,对外界充满着警觉,又想彼此温暖,却找不到怎样的距离才能伤不到对方,也伤不到自己。他很赞同。


  我对他说:很多时候都会觉得自己正在枯萎,看不到阳光,看不清未来。他回复:我不会让一朵美丽的花枯萎的,我一定不会的。似乎可以当作是一种承诺吧。他又发来一句话:培培,你答应我,你一定要快乐。因为你快乐我的天空才是晴朗的。很感动这样的话,突然间觉得有个人那么在乎我、爱护我,并且那么懂我,懂我的脆弱和敏感,懂我的骄傲和自尊。


  也许是我真的把握不好那个距离,以至于后来我发现自己越来越依赖他,不管快乐还是悲伤,不管忧愁还是甜蜜,我都想第一时间告诉他。而他总是能洞悉我的心思,一点一点给我安慰,给我力量。再后来我开始怀疑起来,他对于我这么重要,而我对于他是哪种概念的呢?我没有办法知道答案。我只是觉得这样太辛苦了,心可以无限地贴近,而距离还是那么遥远。我跟他说我们都放弃吧,分开吧,别再这样折磨自己折磨对方了,我们的感情会让对方毁灭的。他第一次生气:我讨厌“分开”这个词,我们还没有真正地在一起过!我问他:“为什么会选择我,为什么要我这个连自己都不会爱的人?”他回答:“正因为如此,我才要加倍地去疼你,去呵护你!因为你是那个惟一一个让我哭泣让我欢笑的女孩儿。”


  我无语。我懂自己的自私,我是怕自己的付出将来一无所得啊。谁都会明白这样的恋爱会是怎样的结局,谁也没有办法给未来打一个保票。特别是在我感到最无助的时候,身边却没有一个可以依靠的肩膀。他对于我是那么的真实,而我却抓不住他,如同海市蜃楼一般。


  可能他也渐渐明白过来,他开始不说话。他终于还是妥协了。尽管这个结果并不是我想要的,可是我只能如此。


  我一遍一遍地看《将爱情进行到底》,一遍一遍地听《遥望》。


  午夜,看过《廊桥遗梦》,给他发过去一句话:不知道是否每一个人都有这样的幸运,在生活中遇见真正与自己灵肉相属的惟一的那个人。


  没有想过要他回答。只是那么不甘心不情愿就这样结束。他还不知道我心里对他有多么地在乎。“你说过我们那么真心彼此需要,上帝会眷顾这么好的俩小孩儿的。只是有时候你那么无助和迷惘,我却不能给你依靠和拥抱,这让我觉得很难受。”


  眼泪一下子夺眶而出。所有的不快都在那一句话中融解。我说你总是会轻易地让我的眼泪决堤。你说我为什么要那样折磨自己折磨你呢?原谅我,我没有那么脆弱,我身边还有好多人疼爱着。我们会有结果的。


  他的话是在我刚按下发送键就收到的:我很想对你说我们会有结果的。我一直相信一句话,你现在所做的决定你的未来。我们会好的,会有结果的。


  我第一次对自己这么有信心。我永远记住那句话:你真正铭心刻骨思念的,只要你付出了真情,无论是人是事,都会在前面等待着你。


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文章来源:费洛蒙的情趣世界

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