走到成人用品店，六岁孩子问我：里面是卖什幺的呀？

问：孩子小学一年级，非常喜欢滑轮，但是没有跟过专业老师，看起来姿势不标准，我想给她请个专业老师教一下，可她不愿意，说跟老师学习不自由。其他兴趣班学习也是这样，只想自己玩，不想跟专业老师学，进步比较慢。那我应该尊重她的选择呢还是用什么方法引导她?

答：看看你的目的是什么。

（1）    目的是让孩子成为专业轮滑选手

如果你想让孩子成为专业滑轮选手，可以用沟通的方式引导孩子去跟专业人士学习。让孩子跟专业老师学习，需要帮助孩子处理好四个关系。

孩子和老师的关系，孩子和滑轮的关系，孩子和家长的关系，以及孩子和自己的关系。

a）需要让孩子跟老师有连接，对老师有信任和期待。可以创造让老师鼓励孩子，孩子喜欢老师的机会。润物细无声地让孩子爱上老师。

b）要让孩子对滑轮滑的专业提升有期待，期待自己变得更好、更专业。可以通过带孩子观看轮滑比赛等，让他对自己的专业技能提升有期待。

c）孩子和父母的关系。确保是合作的关系，而不是竞争的关系。

d）让孩子对自己有所期待。鼓励她的进步，看见她的努力等。

2）目的让孩子享受轮滑

那就为他而快乐，让她享受其中。其实，有一个美满而快乐的童年，对孩子来说，比一个无与伦比的某项特长要有意义多了。

其它的兴趣班同样，看你的目的。

看看你让她进步特别快的目的是什么，你对孩子的期待是什么，一旦你了解了自己的目的，了解了自己的期待，你就知道是尊重孩子的选择，还是去引导孩子了。

正面管教的两列清单，永远都可以帮助我们找到育儿的导航仪。

问：三岁女孩，上幼儿园两个月，每天早上起来要求不上幼儿园，得到否定的答案后，又要求要妈妈陪着上幼儿园（是要妈妈一直在教室里陪着），如果妈妈不同意，就会一直哭闹不停。试过拥抱、共情、和善而坚定，都无效，该怎么办呢！

答：三岁女孩上幼儿园，早起哭闹等，都是孩子分离焦虑的表现，是孩子对有着良好依恋关系的父母自然的不舍，是值得庆祝的。

（1）    试着跟她说：“宝贝，妈妈知道，你不想上幼儿园，舍不得离开家，这是正常的。你想哭就哭吧，想哭多久都可以。”

（2）    或者问问她：“有哪些方法能让你每天哭5分钟上幼儿园？有哪些方法让你每天哭三分钟上幼儿园？有哪些方法让你每天哭十分钟上幼儿园？有哪些方法让你每天哈哈大笑地去幼儿园？”

（3）    做一个宝贝上幼儿园的成就表，每上一天幼儿园，就标记出来，每天带着孩子看看她坚持了多少天。

（4）    用反射性倾听的方式来回应。不说服，只倾听。

（5）    推荐《天天游戏力》系列绘本，家长用游戏力的方式，和孩子一起面临上幼儿园、吃药等等的各种挑战。

（6）    不过，最重要的，是告诉她：“妈妈知道你很难受，想哭就哭吧。”

问：三岁的孩子，一直不停的问为什么，家长是要无限满足孩子的提问吗？还能做些什么？

答：3-6的孩子是大量活动的探索阶段，孩子会开始问很多问题，无数个为什么。同时，生理状态也发展到这个阶段。这个阶段培养的孩子社会情感的能力是：怎样才能成功执行自己的计划？如果发挥了他在这个阶段展现的主动性特点，他就可以培养出能成功执行自己计划的社会情感能力。

所以你可以保护孩子的探索，帮助孩子通过实验、通过扮演、通过调查、通过阅读等，支持孩子的探索。

所以有很多6岁孩子的爸爸会给孩子买很多实验道具，进行小实验。

我不知道这位家长能不能做到，孩子的很多问题，我是满足不了的。大多数问题我都说不明白、或者回答的我不满意。

还能做些什么呢？

我会对孩子说：“你想到了这个问题，说明你仔细观察、认真思考了。你觉得答案是怎么样的呢？”

或者：“妈妈也不知道，这是个好问题，我们去看百科全书？”

或者：“或者我们把这些问题写下来，集中在一起，家庭会议讨论讨论？”

写一首为什么之歌，搞笑的，夸大的，说：“我家宝宝长大了，开始了十万个为什么！，爸爸啊，妈妈啊，为什么呢为什么？爸爸垂头妈妈丧气。爸爸吹胡子妈妈瞪眼，哎呀呀，家里有个十万个为什么宝宝怎么办呀？爸爸快去学习，妈妈快去看书，十万个为什么宝宝来了。她真的长大了。爱思考是个多好的习惯呀。”

问：孩子早上不爱刷牙，坚持让他刷吧他说没事的，不刷了，我很生气，由着他吧又不利于孩子养成好习惯，担心以后牙齿不好，真的很矛盾。

（1）        如果经常不刷牙，可能现在已经牙齿不好了，找一个孩子特别喜欢的牙医好好检查一下，跟牙医提前沟通，让他对孩子好好鼓励。

（2）        《牙齿大街的新鲜事》这本绘本应该已经读过了吧，可以跟孩子角色扮演，爸爸当细菌，孩子边刷牙边攻击爸爸。

（3）        或者《天天游戏力》，里面的大战细菌王等等都可以举一反三。

（4）        和孩子比赛，看看谁刷牙更快。

（5）        刷牙歌，全家一起编曲作词，做自己家里的刷牙歌。

（6）        家里放七把牙刷，每天一把。

（7）        让孩子自己去选牙膏。

（8）        或者问问他：“有哪些方法可以让孩子爱上刷牙呀？”“做一个小项目，研究一下牙刷的演变。”

超越刷牙，先回到关系。

问：6岁多孩子走在大街上，看到成人用品店，问这是卖什么的，一时语塞。该如何跟孩子解释？

指着用品店的招牌让她/他读：“成人用品”，就是买成人用品的呀。

成年人的用品。等他长大成人了，就可以用到了。

家长可以看《善解童贞》这本书。

孩子不问，不需要说。孩子问了，实事求是地说。

家长的态度，决定孩子对于“性”的态度。

问：三年级，9岁的男孩，课间疯闹时故意触碰女同学胸部。如何帮助这个男孩？

答：处理学校里孩子的挑战，有一个金字塔模型。

第一条：看是否孩子在学校里有积极的能给他及时回应的关系。

比如，他有非常要好的同学、或者很信任很鼓励的老师。这是最重要的，是金字塔的基座，要解决孩子的挑战，先要看看孩子有没有这样的关系。如果这一点能够做到，再看：

第二条：那就是高质量的稳定支持的环境。

周围的环境是不是稳定的，高质量的支持的？有没有让男孩子消耗能量的课程安排，有没有足够的场地让孩子在户外运动。

第三条：目标性的社会情感支持。

针对9岁孩子对于异性的好奇，可以进行适应年龄的性启蒙的讲解，不针对某个孩子，针对全班的同学来进行基本的普及。

第四条，强化干预。

当上面三条全部做到后，如果孩子还有这样的行为， 就可以一对一的进行干预。可以启发式提问，可以寻求帮助，可以安排孩子做一些重要的工作等。

处理孩子在学校的挑战，先从关系入手。

问：五岁小女孩，最近一年特别怕一个人呆在没有声音的房间里，问她怕什么，她说怕看书听故事时出现的妖魔鬼怪，担心他们会出现把她带走。现在基本上一个人时就听凯叔听歌做事情，不知道有没有更多的办法慢慢消除这种对虚幻事物的恐惧。没告诉她都是假的，只是告诉她我们和他们不是一个世界，童话魔法世界的人到不了我们这里。

答：根据埃里克森儿童社会发展心理学的理论，五岁孩子的社会情感认知的发展特点符合3-6岁学龄初期的“主动性阶段”，在这个年龄段的孩子，需要幻想、角色扮演，这是孩子学习“共情能力”的开始，孩子通过“成为其他人、其它的物种”等，开始了解“不同的社会现实”。这种由于幻想产生的恐惧，随着孩子年龄的增加，会慢慢消失。

3-6岁的孩子，很喜欢角色扮演，我们在幼儿园经常会看到教室有一块地方被称作娃娃家，孩子们会在这里扮演生活中的角色，他们的语言能力和共情能力，都发展到可以角色扮演的阶段，他们会假装别人说话，会扮演爸爸或妈妈，以及他们在家里的行为，他们会扮演小动物，虽然，他们知道动物不能说话，但是，他们通过扮演了解到了这些关系。对孩子这个阶段的发展特别重要。

同时家长，也可以真正的共情孩子，而不是过度同情或者忽视。其实家长做的已经很好了，理解孩子所处的阶段，并且给孩子一个“盾牌”。

保持好奇，这是琳洛特说家长最需要练习的技能，为孩子：“故事里的妖魔鬼怪，最后怎么样了？谁能打败妖魔鬼怪呀？”

和孩子一起角色扮演，多让孩子扮演无所畏惧的小公主，或者小仙女，爸爸妈妈扮演妖魔鬼怪，循序渐进地让孩子慢慢地走出恐惧。

每个阶段的孩子，都有不同的人生任务，家长陪伴孩子慢慢完成人生任务。

问：一年级的孩子，做作业的时候特别喜欢说话，我一陪她做作业就变得严肃了，不爱陪她聊天。她总想把做作业变成游戏，这样行吗？

答：琳洛特提到孩子的作业时，这样说：当孩子开始上学的时候，我内心做了一个决定：坚决不问孩子的作业情况。

有一次，儿子的成绩下降，她开始焦虑，她问儿子Cassey，需不需要她去找老师，需不需要帮助：“儿子说，你从来没搅和过我作业的事儿，也不要现在开始。”

她会跟孩子说：“每周我周二周四的8-9点可以给你学业上的帮助，其它时间你就要靠自己了。”

她说：“我都是帮孩子把学习用游戏的方式，比如，我们会在餐桌上问：谁可以最快说出今天课堂上学到的三个我们不知道的知识点，或者：谁能把我们考倒？！”

后来，她女儿有一次作业实在做不完了，她说：“我来帮你写吧，我大学就是这个专业的。”她花时间写了一篇论文，女儿回到家，说：“你再也不要给我写作业了。因为你写的我得了一个A-。”

她的女儿Corey提到，她们家有一个homeworktime，在餐桌上，每天晚上8-9点，全家一起做作业，学习。

固定一个做作业的时间，大家一起做作业，而不是“陪孩子”写作业。

问：11岁的男孩A因为课堂上和男同学B（是班级公认的小刺头）小争执，导致该男同学B被老师批评。下课B同学打他，都不会还手，最后被摁倒在地。家长事后问他说打不过，觉得还手会再被打。家长提出和打人的父母谈，A孩子说谈了也没用，他父母都常年不在家也不怎么管他，（打人的孩子寄住在一个学校老师家里 ）。父母该怎么引导孩子。

（1）        家长保持好奇心，听听孩子的想法，并且尊重孩子的想法。相信孩子的判断。

（2）        如果孩子觉得没有问题的话，就没有问题咯，看看B有没有对A产生霸凌行为，如果是一次性的话，也许A的做法不失为一个息事宁人、避免矛盾再度恶化的做法。

（3）        对孩子说：“爸爸妈妈相信你的判断，你被摁倒在地很沮丧吧，也很无奈吧，要是你力气很大或者有人能帮你就好了。”