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相爱容易相处难?如何给你们的婚姻关系加分?

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婚姻是什么?很多人会引出钱钟书先生的一句话来描述——“婚姻就像一座围城,城外的人想进去,城内的人却想出来。”至于城里城外,本无分谁优有劣,但人总是纠结的,希望总是伴随着失望。城外的总期盼着住在城里就是结局了,安稳了,却并不知道自己在城里该做些什么、如何生活;在城里的觉得城外自由,真出去了却不一定如想象中那般快活。

就正如童话故事永远以“从此他们幸福地生活在一起”结束,而现实却永远都是随变化而变化,“在一起”之后才是真正的难题。

如果婚姻中互相减分……

我曾不止一次提及恋爱中男女相处的加减分原则:

当男人还没追求到女人的时候,女人的行为在他眼里都是加分的,因为他正在追求她而百般迁就,他需要合理化自己的投入行为是“值得的”,这是加分阶段。

而在确定关系一段时间之后,男人开始习以为常、觉得一个女人“似乎”适合成为妻子人选时,男人会开始启动筛选机制,也就是说,减分阶段开始了。如果女人适应不了这种变化和落差,觉得男人在“挑刺”,就很容易导致分手

显然,两人如果熬过了婚前的减分阶段,步入了婚姻,说明在彼此心中对方都是适合结婚的人选。这本也无可厚非。但是,如果婚后还在减分呢?

多数人会感慨“在一起”后大不同,婚后产生巨大的心理落差,是相处模式也仍旧固守“恋爱模式”,未调整为“婚姻模式”。当你不愿调整,你对伴侣抱怨、计较、挑剔而对方无法合乎你的标准,你在心里为他做减法,其实他也在心里默默为你做减法。

我们都知道,两个人能走在一起是源自于吸引力。而吸引力在婚姻中,起到润滑剂的作用,这点不需要多做解释大家都能理解。但很多人不愿意接受的是,吸引力这东西是消耗品,当你们的关系没有产生更多的吸引力,那么,你们之间的吸引力就会日渐消耗。而减分原则,本质上就是在消耗着吸引力。当分值减得越来越少,吸引力消耗得越来越多,又没有产生新的吸引力,那你们的关系也就差不多了。

如何给你的亲密关系加分?

婚姻中不可避免减分,这是现实,生活在一起本就是不断挖掘更真实的对方的过程,时间越长,我们对彼此的了解就更深入。在这过程中你会发现对方的缺点、两人对待某件事截然不同的态度和处理方式,我们会因为意见相左而产生不一致,这都很正常。

但是,为什么还是有那么多相处和谐、目标一致的幸福伴侣呢?那是因为,他们关系中更多的是“加分项”,即使有加有减,但加多于减时,吸引力就能维持在正值上,两性相处自然会舒服,关系也就更牢固。

如何增加“加分项”?

在自身上:身材样貌变样,则要多注意保养,花点淡妆学会装扮;思想内涵有差距,则多看书、跳舞等来培养自己的气质;

在附加价值上:情感专家康纳先生说过,附加价值,指的就是不能永远觉得自己原本的优势会持续吸引同一个人,在长期关系中,拥有更多的附加价值才会更难被厌倦抛弃。妻子的附加价值包括居家能力,包括将家庭打理得井井有条,学会烹饪,能照料好家人,让丈夫回到家便有一种放松下来的感觉;而丈夫的附加价值则包括自己的综合能力(事业、社交能力等)、愿意承担责任、顾家等等。附加价值在加分项中占有很大的比重。

生活细节上:首先,学会从正面的角度去解读对方的动机。虽然他将事情搞砸了,但他的本意是在努力,是想让你更开心。只要想到这一点,你再生气就是无理取闹了。再者,找到让自己生气的导火索,学会合理纾解自己的心情。我们会对自己最亲近的人发脾气,是因为觉得对方不会离开自己,所以才会这么理直气壮地迁怒于对方。工作压力大、被同事排挤的时候,可以去打打球或者跟她倾诉;觉得生活枯燥无味、对新生活无所适从的时候,找个时间跟他聊聊。尽可能地以沟通的方式来缓解自己的情绪,而不是让这些问题影响到你们的关系。

减分项如俯拾皆是,而加分项却要用心经验。你一边怀念着过去,一边又不肯认真地对待现在,就只会一直活在不幸之中。毕竟幸福,是没有那么多偶然的。

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文章来源:费洛蒙的情趣世界

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